一个恋爱狂的忏悔录

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我累了，谈恋爱谈累了，结婚仍然是雾中花，常常就差一小步，最后总是感觉像橱窗里那件不完美的华服，两折了，赚到了，心理还是疙疙瘩瘩。曾有被称作狐狸精的明星特感悟地说：“男人们总是说我是他们的最爱，可总是他们先离开我。”一副弃妇的表白，不知是她傻，还是那些男人傻，亦或是同样傻。这种狐狸精当得没水准，眼看男人要跑，还不立刻高喊不爱，即使心中隐隐作痛，再爱的时候也体面点，“那男人被我甩了。”这开场白显得多有被哄抢的感觉。有过N次的恋爱（包括相亲，直奔主题被迫的爱与被爱，加起来那数字难以启齿）。常常梦想做个腰缠万贯的畅销作家，把自己那点淳朴的经历添油加醋地批发，《一个女人与无数男人的狂恋真实录》，标题够劲爆，最有卖点的那一位要不要隐去姓名呢？真怕他追着分版税，因为没有人怀疑重印是因为他的被出卖，一想到读者看完就想捉刀砍死我，觉得自己真的是到了某种境界。言归正转，既然是忏悔录必有提醒准恋爱狂们不再重蹈覆辙的真才实料，不再走姐姐老路的语重心长。现在的新新人类，过于轻松狠决，无情无义，没准掩面窃笑，≤10也算恋爱狂，那不是我们隔壁的乖乖女吗？哎，别太夸张，N个跟N个还不一样呢，N个一个调调，那也算N,最多只能算根号N。竞争的年代连做狐狸精都哭着喊着争高低，这才叫心高气傲。忏悔1初恋纯得流汤，就知道放了学一前一后相跟着傻走，每每筋疲力尽地走到家门口，深情一望的力气早已消失殆尽，回家匆匆进膳，倒头就睡，朦胧中听老妈曰：“孩子晚自习累的。”捶胸顿足，唉，不是把这么多时间都用在行军上，大学胸前的校徽怎会是我心中永远的痛――北大，我无法做学业爱情双赢的超人，我愧对生我养我的爸妈。忏悔2大学时代的第一任男友，在一无所有的呐喊中成长，留着并不飘逸的长发，心中怀着中式摇滚的梦想，爱不释手的吉他伴着沙哑的嗓音。记忆中他总是像电影里的男主人公，来不来拖着我就走，好像这种假酷至今仍在大量的影视作品中沿用。我曾经不能免俗地爱着这种形式，猜想那一定有惊天动地的事情发生，却每每听到的都是：“中午吃什么。”到后来我已失去了配合这种拖来拖去的气质和耐心，我终于没有听到一句符合这种激情的语言。一听说谁多看我几眼，就高喊要砍人，其实我从没见过他有刀。烦烦的我心有不甘，直到真正遭遇一个拖着我走必有surprise且会砍人的愤怒青年，却令精神大受刺激，每次外出似乎都要在派出所终结。忏悔3不堪回首，在忏悔2中略提几句，已是心跳咚咚，后遗症窥见一斑，此节省略望谅，我紧张。忏悔4大学时代的第三任男友，那种高中时代读《莱蒙托夫》时梦想的忧郁男孩，出身于虔诚的天主教家庭，不知为什么言情小说笔下的忧郁男孩多出自这种家庭，我喜欢生命中那种蹊跷的巧合，它使我的爱情变得经典。因为他迷恋音乐，所以非常享受天天陪我练琴，他是我生命中所见过的最俊美苍白的男孩，亦如元彬扮的小诗人。我翻出多年以前的忧郁，与他天衣无缝地忧郁着，没有看过一场电影，没有逛过一次街，忧郁的间隙他常常会叹息，我的心立刻往下沉，我怀疑他的磁场就是一座修道院。有一天他告诉我，没有我他会死掉，其实他大可放心，这么忧郁下去先死的一定是我。分手后，无意中听到那些与我熟悉的，竟然还有不熟悉的人跟我嘟囔：“他常常向我们打听你需要什么。”这是不是那种叫做深情的玩意儿，我快乐的心一度被关进牢笼，我不愿再忧伤。今天他留下的惟一痕迹是他送给我的一首诗《我有一颗假牙》。忏悔5因为咬牙买了那副价格不菲的油画，自以为幸运的成为了作者的第N任女友，他总是要求我将手放在尺寸并不理想的他那里，无论在公车上，还是电影院。所以当时我忌讳听到扫黄一词，总觉得与自己有关。我惟一的收获是那些我并不喜欢的画着我的裸体画，每每想到这一幅幅画的背后是一次次近乎蹂躏的做爱，使一生磊落的我指染色情，所以束之高阁，等到有一天不留神他成了毕加索（我最讨厌的画家，虽然他声名显赫），再卖个天价，让我异军突起成为跻身前50名之类的富婆，也算对我为艺术献身的回报。有生之年倘若没有那么一天，临死前付之一炬也罢。忏悔6那是我惟一的一次有结婚冲动的恋爱，我的老板，才财双全，离异未育，虽是一个老套的故事，但我仍爱得痴狂。近乎白痴的仰视，让我坚信我在与真理同行，我并不是没有见过世面的傻丫头，但是面对高贵笼罩下的男人，涉世未深的我义无返顾不计得失的一头扎了进去。当他让我的身体飘飘欲仙，我感激涕零地欢呼自己遇见了极品男人。直到有一天我偶遇了使他飘飘欲仙的身体（虽然他没有对我直说），那女人极尽妩媚性感，却并不艳俗，我所有拳打脚踢武装起来的才华面对着如此的尤物黯然失色，我第一次有点怨我妈，怀我时怎么就不能冒着被批斗的危险怀里藏一张梦露的照片，那可是我一生的幸福。我终于承认我只是使他的心灵飘飘欲仙，而我的自尊不允许我只是他心海中的一个岛屿。在丢下一句冠冕的：“你的怀抱温暖我的身体刚刚好，温暖我的心灵还不够”后，逃之夭夭。突然有一天在一本杂志上看见他的照片，我立刻小肚鸡肠地寻找他婚否的蛛丝马迹，我知道我在怀念他，但同时我会立刻闪出他在床上的样子，以示报复。忏悔7在平复期到来的时候我结识了就职于一家法国公司的John,黄皮白瓤却比法国人更努力地制造浪漫，他的礼貌和教养常常令我恍若在礼仪学校博导的怀中（如果礼仪学校有博士学位的话），他在昏暗的灯光下抚摸着我的手大段大段地背《简爱》，手捧鲜花单腿下跪已是屡见不鲜，那种逐步升级的氛围终于超过了自以为浪漫的我的承受极限，直至演变成鸡皮疙瘩满地。后来，为了模仿《红与黑》，他用那并不健壮的双手极尽体力攀至二楼我的窗前，还没开口，人已掉回一楼，所幸并无大碍，最为遗憾的是在这惊心动魄之时，女主人公始终在呼呼大睡。再后来，我搬家至12楼，不敢再与其恋爱，闹出人命，我脆弱的心将终身不得宁安，本来我就怕鬼。唉，忏悔8，忏悔9……连我自己都没了耐心。病入膏肓，一听恋爱就反胃，据医生说这叫神经性呕吐。一听情话就开始搜索在哪一段恋情中出现过，重重叠叠辨不清谁在身旁。终于决定戒掉恋爱，脱胎换骨，规规矩矩地像父母期待的那样，找一个才高八斗，学富五车，诚实可靠，孝敬老人的绝世老公，直至生命终结。只怕哪一天会上了结婚的瘾。热文排行六种最易癌变的妇科病关于卫生巾使用的六大提醒春季护肤南北美女有区别春天怀孕谨防病毒感染支招：诱惑宝宝的小胃口宝宝巧手训练方案

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